大家好，歡迎來到Türkiye Taiwan，我是筆者 瑄 。今天想跟你們分享，在交換這一年中我體會到的焦慮和挫折，和我的調適方法。若是你們正在經歷和我一樣的過程，我想要你知道，你不是孤單的，希望我的文字能夠幫助到你。
為什麼要到土耳其交換？
在政治大學土文系就讀的第三年，我開始發現系所的課程已經遠遠跟不上我自學土耳其語的進度，也開始渴求關於更多土耳其語言、文化各方面的知識。
於是在大三那年，報考了交換考試，來到了土耳其安卡拉大學，展開了為期一年，體驗並各方面學習有關土耳其的一切的交換生活。
交換的初衷是想著，讓自己好好的沈浸在土耳其的生活、學習在台灣較稀缺的知識、透過旅遊看更多土耳其的文化與藝術等。
這些初衷與目標最終都有被達成，但在達成的過程中其實是快樂與痛苦交雜的，快樂來自於短暫的成就感，而很快的這股快樂便會被焦慮淹沒，轉化成更多追求的無底洞。
焦慮從何而來？
1.攀比與不落人後的焦慮
當我很慶幸自己成功通過了一門滿艱難的課程，並也達成了「學到台灣較稀少知識」的小目標時，從書堆中抬頭，卻看到同期的交換生們，各個都好像已經去到了你沒去過的景點、認識了更多朋友、享受了更多美好時，會開始自我懷疑，難道我把交換的重點擺錯了嗎？不過這不是我一開始就追求的嗎？怎麼到頭來我竟沒有很享受這一切呢？
這種因為焦慮、攀比、不想輸等使人窒息的「我還不夠好」心態，使得我某段時間愈發的如無頭蒼蠅般，汲汲營營地清單式的追求那些
「其實沒有很想要，但做了才能證明我是一個合格交換生」的各種事物。
甚至因著這樣的焦慮，腦中還會出現許多假想敵，告訴我「這個人去過了這些地方，我不能輸我也要去。」，或是「這個人做了這些，我也要來做。」。
同時也會因為焦慮，腦中開始投影出許多還未也不可能發生的畫面，像是「回到台灣後，大家知道我沒去過那個地方旅遊，是不是會覺得我根本白去了。」，又或是「我沒有交到很多當地朋友，大家會不會⋯」。
諸如此類的，因著在乎人們的眼光、對自己的自尊與高要求等，所有讓人窒息的念頭揉雜成團的巨大焦慮，在交換的前半部分不斷將我吞噬。並驅使我追求更多。最後達成目標時發現，過程的回憶盡是對自己的批判、對不完美的懊悔與對競爭的汲汲營營和惶恐焦慮。
🌖我如何調適
直到某一天，一件極小的事情壓垮了我。腦中「我不夠好的聲音」終日回放，我變得極為憂鬱與焦躁。雖然每天正常的去上課、和朋友碰面。但社交的能量已經連一次短暫的對談都應付不上，做任何事情都提不起勁，每天夜裡都是哭著入眠，問自己「我到底來這裡、度過這一年到底有什麼意義。」
但性格要強的我，不敢跟任何人提到最近的狀況，永遠只想讓人看到我正向、陽光、積極的一面。直到每天沒來由地哭、提不起勁、躁鬱的情況持續兩個禮拜後，我開始意識到「我生病了，需要幫助。」
於是我慢慢的向身邊的伴侶與朋友們，透露出我需要幫助的訊號。猶記那晚，我止不住的邊哭邊抱著伴侶，一連串的把所有內心的聲音都傾瀉而出
「我是不是所有人的累贅？我爸媽送我來唸書我竟然把時間花在憂鬱，我是不是很無能？為什麼大家都這麼優秀，我卻始終都不夠好？我憑什麼在這裡抑鬱，世上比我不幸的人多的是…」
伴侶只緊緊的抱住我說
「你不是累贅，大家都很願意幫助你。我也一直都在你身旁。這些都是很正常的過程，重要的是我們要一起度過這些。」
好朋友們也透過告訴我，不管什麼時候，只要我願意説他們都願意傾聽，也不用去執著於要成為怎麼樣的人，因為在他們心中，我一直是發著溫暖光芒的瑄。
從那之後，我開始緩下腳步，每天將生活中讓人開心的小事紀錄下來，在心裡感謝這些讓世界更美好的元素們。
學校附近公園內躺著曬太陽的可愛阿伯們
公園裡盛開的梅花，與綁著的祈福繩。
更重要的是，我開始正視自己想要什麼，把旅遊的費用，挪用作為看喜歡的樂團、音樂劇的經費，不再盲目的跟著大家旅遊、踩點，而是找尋真正能讓我感到富足且踏實的藝文活動。也把那所謂「必看美景、必做清單」徹底刪除，不再追求勾選式的滿足，而是發自內心的知道「我想要看什麼、體驗什麼」而去做。
攀比的焦慮雖然時不時仍會煩擾著我，但在理解完人類大腦的組成後，我知道「攀比、對現況不滿足、追求更好」等焦慮，都是刻在我們基因裡的，人類的生存本能，也是促使我們不斷成為自己的動力。
當焦慮再度襲來時，我不會馬上就厭惡並試圖擺脫，而是好好的問自己，焦慮背後的原因是什麼？若是因為眼下的事情時，那就盡我所能的去做；若是因為未來的事情，適度的焦慮可以督促我，但要時時警覺不要讓焦慮製造對還未發生的事件的恐慌；若是因為過去的事，那麼焦慮也無法改變過去，從現在開始就好了。
告訴自己，那些很糟的場景都是自己製造的，什麼都還沒發生也什麼都不會發生。你的幸福和痛苦都是屬於你獨一無二的感受，不會因為他人的幸福與痛苦而消失。
且其實自己一直在以自己的腳步進步著，只是進步並不都是永遠的往上，而是時而往前、時而停滯，時而飛快、時而緩慢。但能夠做到好好的與焦慮共處，其實就是一個很大的進步。
然後給自己一個大大的擁抱和誇獎，知道自己值得也是被愛著的❤️
2.人際關係的挫敗與孤獨
這一年內，我只結交了兩到三位真正要好的當地朋友。在這裡，人們看到我們時常很興奮期待的問「你是韓國人嗎？是日本人嗎？」，當你回答不是時，他們眼中閃過的失望是忘不了的。
當意識到我們不是他們偏好的、想理解的「外國人」時，第一反應會很想好好的介紹自己來自哪裡，但許多時候都會被回答「哦所以你們就是中國人對吧！」；或被反問「你們會吃蟲嗎？」；或是被教育「你知道你們那裡很危險嗎？我有在新聞上看到隨時都會發生戰爭！」等。
最後對話往往都是接受他們給我的設定，然後有一搭沒一搭的聊下去，最後各自散會。知道他們都是很好的人，也都是很喜歡外國人的人，但對於渴求深刻人際關係的我，這樣長時間且頻繁的速食交友真的使我感到很氣餒。
另外，因為沒有很多朋友的緣故，通常都是一個人行動，難免會覺得孤單，當好不容易結交到同為交換生的朋友時，對方卻又馬上要回國，或是有自己的計畫不會待在同一個城市。這樣的孤獨感時常會讓人覺得很空虛，且加深對家鄉的思念。
🌖我如何調適
意識到生命中人們就是這樣來來去去，在你的生命裡留下或深或淺的足跡。我能做的就是在他們留著時，好好的珍惜彼此的情誼，在他們離開時好好的給予祝福。
沒辦法有深刻的情誼也無妨，多認識一些人、多聊一些，只要對話和相處都是舒服自在的，那也是很不錯的交流。
更重要的是在這一年，慢慢的學著好好和自己相處，找一些自己獨處時做起來會很享受的事（像我自己就是寫這個網站、和煮飯），如此就能漸漸的減少對獨處、孤獨的恐懼，也能減少因恐懼而生的強迫社交。
3.對未來的焦慮與迷茫
這和第一點不落人後的焦慮很相似，差別是當看到在台灣同屆的朋友們，一個個開始畢業、找實習、讀碩士時，轉頭看到自己還在當一個得不到學位的交換學生時，停滯不前原地打轉的焦慮。
迷茫則是因為接近回去的日子，對未來該選擇什麼工作、什麼樣的人生，看似有些頭緒卻又不是百分百確定的那種迷茫，時常讓我感到很不安。（尤其如今AI的崛起，大家都說我們語言專業的會是第一波丟掉飯碗的人_(:з」∠)_）
🌖我如何調適
對未來的焦慮不管在哪裡、哪個階段，都會一直存在，告訴自己焦慮的產生不是因為我真的在這一年浪費了時間、毫無長進、原地踏步，而是因為渴望進步和改變才產生出這種焦慮。
我覺得最有效的做法是，為他們的新成就和新階段感到開心並好好的祝福，同時也為自己脫離不健康的焦慮而感到驕傲。
並認知到自己這一年是有長進的，不管大或小，只要有學到新知、體驗到不同的生活，那就是成長。只要開始肯定自己，便能慢慢的把這種惡性的競爭意識和焦慮轉化成良性的、能夠助長自己進步的好的力量。
而對未來的迷茫，我則是選擇佛系看待🤣能做的就是好好的專注現在，讓自己保持身心靈的健康、永遠與時俱進。不過份的焦慮，但永遠保持對時代變化的警惕。
結語
焦慮、不安、迷茫、惶恐、渴望、挫敗…等，都是我們必經且永遠會伴隨著我們的。希望透過我的親身經歷讓你知道，你不是孤單的，有人正和你經歷著一樣的過程。也請不要害怕求救，你從來不是累贅，總會有人伸手拉你一把的！
身在永遠不斷競爭的社會裡，為自己建立競爭以外的價值體系是很重要的，也是我正在學習的。如果你也有對競爭的龐大焦慮，不妨為自己建立一個不用競爭便能得到很大滿足感、幸福感的行為模式。
我最近在練習的除了感恩生活中大小的美好事物外，也開始練習更深刻的感受看到的一切，例如一個人到博物館時會待上好幾個小時，不拿手機，只靜靜的讀每一個文字，讓自己和文物一起沈澱。逛完後會得到很大的富足感！
如果需要的話你也不妨試試😊
最後我想讓你知道，你已經很勇敢了，這世上沒有什麼「完美、優秀的交換生」，只有好好的在另一個國家將自己沈浸在不同學術環境、不同文化、不同生活模式的，認真生活的學生。請別因為這些無法被量化的荒謬標籤綁住了。
為了追尋想要的人生踏出了那一步的你，在那一刻已經成長了好多好多！也謝謝你閱讀完這篇文章，祝你今天睡飽、吃好、幸福快樂且健康。
最後的最後分享一首焦慮時聽了會比較舒服的音樂給大家
張懸-親愛的
🎵
深深的話要淺淺地說
長長的路要揮霍的走
大大的世界要率真地感受
會痛的傷口 要輕輕的揉
被抱緊的時候 去勇敢的祝福
不被了解的時候
相信自己 值得
永遠心疼做過的夢
在乎的人要傻傻地愛
經歷的事 就慢慢地來
想法很多的時候 要細膩地用
擁有一切之後 就讓他走
在某個角落放一首歌
別忘了 要溫柔
別忘了 要快樂
🎵
如果你有任何想法或感想歡迎留言！türkiyetaiwan 感謝你重要的分享！
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